Exorciser mes vieux démons...

Le mardi 18 septembre 2007 à 12:06, par Elise :
Merci ^^ J'ai fait un 'tit tour sur Topito... il y a des tops qui mériteraient d'être dans un top !! Et sinon pour MSN, c'est vrai que tous les jours ça finit par lasser... moi je fais un break actuellement... et pourtant ça occupe bien pendant les longues journées sans taf !

Le mercredi 19 septembre 2007 à 22:49, par c6L :
Essaye Yahoo! Messenger... :)

Le jeudi 20 septembre 2007 à 10:31, par Jerome :
C'est vraiment ton msn ? T'es sérieuse ? mdr :p
J'aime bien le groupe "Mona is schizophrenic" tu te parles à toi même ? Enfin bon, on aura beau dire du mal de msn, on ira quand même, et puis ca rend quelques services de temps à autre...

Le jeudi 20 septembre 2007 à 13:04, par Mona :
c6L -> Ben figure toi que j'étais une accro de yahoo messenger avant. Je le serais toujours si je n'avais pas fini par me faire une raison que très peu de gens l'utilisent et que l'avenir, c'est MSN... Parce que sans vouloir froisser les pro-MSN, yahoo msg, c'est plusse mieux!

Jerome -> Eh eh ça m'arrive ^^ Nan, plus sérieusement, c'est pour faire des tests divers et variés...
Et je confirme que MSN, il est utile parfois... sinon je l'aurais désinstallé!

Bon, c'est reparti dans les exorcisations... Je me dis quelque part que je suis un peu maso, étant donné que j'ai quand même déterré des trucs à moitiés exorcisés pour pondre ce billet.

Ca faisait un bout de temps que je voulais aller en Egypte. Faire un petit tour en chameau, visiter les pyramides, rencontrer quelques momies. En 2002, mes parents m'ont proposé un voyage là-bas. Naturellement, j'ai été super contente et j'avais hâte d'y être. Rappelons que j'avais 16 ans, et que c'était le début d'une longue crise existentielle (qui, si vous suivez bien, ne s'est toujours pas terminée).

Première erreur. On ne part pas en Egypte avec ses parents. Surtout quand on est dans une crise existentielle comparable à une crise d'adolescence. Surtout quand on a décidé de faire chier le monde et qu'on se sent mal dans sa peau.

Le voyage commençait pourtant bien. Je me souviens qu'on avait un pilote hors norme qui avait décidé de rendre le voyage moins monotone et faisait de l'humour histoire de détendre l'atmosphère.
Morceaux choisis (ça sert les carnets de voyage...) :
"La reine Néfertiti est aux commandes".
"Les masques à oxygène tombent. Tzoiiing! Gardez le sourire, mettez-le et respirez calmement."
"Si votre gilet de sauvetage ne se gonfle pas, vous n'avez vraiment pas de chance."
"Le commandant de bord et toutes ses momies vous souhaitent un agréable voyage".
"Nous mettrons 4H58 minutes et 16,2 secondes".
"Il fait un froid intergalactique." [on est en Egypte, je rappelle]
"La navette spatiale va se poser."

Hop, pause photo! Un extrait de ce qu'il reste de mon carnet de voyage (inondation, toussa)... Et encore, celui-là n'est pas le plus abîmé, il y a encore des pages lisibles...

Le voyage s'était plus ou moins bien passé. Mis à part que dormir dans un avion, c'est pas top. Et débarquer à 5H du mat tout ensommeillé, sachant que les visites commencent le jour même, ça n'enchante pas.

On arrive donc sur le bateau de croisière. J'ai la chambre 328.
Deuxième erreur. Je suis superstitieuse, rappelons-le. Avoir une chambre dont le total fait 13, c'est moyen. Ca ne prédit rien de bon.

Visites, machin, toussa, maman Mona malade, toujours pas de pyramides, chaleur à crever, putain j'ai soif, bordel j'en ai marre de marcher, de l'eau pitiéééé, Egyptien qui évente maman Mona et qui nous demande des sous après, je vais mouriiiir...

Il faut savoir qu'à l'époque, j'étais encore bien plus complexée que maintenant, et que montrer mes jambes était même pas envisageable ne serait-ce qu'en rêve. Du coup, je me trimballais en jean.
40°C à l'ombre. Mona en jean.
Troisième erreur. On ne se balade pas en jean en Egypte. En tout cas pas de jour à 50°C. Sauf si vous aimez souffrir. On met des machins courts, quitte à montrer ses gros mollets et ses cicatrices.
Et sinon le soir, il ne fait pas 50°C, il fait même pas 20°C. Eviter de sortir en petit débardeur, et penser au gros pull. Ne pas rire à la tête du guide quand il vous dit qu'on va cailler.

Le soir, j'avais pris une bonne douche froide salvatrice. Un homme de ménage a choisi de rentrer à ce moment. Mona, à moitié à poil. Putain.
Quatrième erreur. On emmerde pas une Mona, alors pure et innocente, qui sort de la douche.
Ce fut le début d'une longue exaspération à l'égard des Egyptiens qui passaient le plus clair de leur temps, soit à demander des sous, soit à draguer. Je me souviens que je m'étais baladée dans un souk, et qu'un Egyptien a absolument tenu à me maquiller. C'était sympathique. Mais ça l'était un peu moins qu'il se colle à moi en me maquillant, en faisait bouger son entrejambe contre la mienne. Surtout quand on est pure et innocente. Oui, parce que non content de s'être collé à moi, il a en plus réclamé des sous. Et vouloir m'échanger contre des chameaux, ça va cinq minutes. A la longue, c'est plus marrant.

A cette époque, j'avais de gros problèmes relationnels. J'en ai toujours, mais à ce moment-là, c'était pire. J'ai passé le plus clair de mon temps toute seule au lieu de lier connaissance avec les autres.
Cinquième erreur. On n'engage pas la conversation avec quelqu'un en lui disant "T'as une feuille, là" et en montrant l'épaule du quelqu'un en question. En tout cas, faut pas se limiter à ça et continuer la parlotte.
Mondieumondieumondieu.

La chaleur, la fatigue, la clim à fond sur le bateau. Ce qui devait arriver arriva. Mona attrapa la turista. Pour ceux qui ont eu le bonheur de ne jamais l'avoir, je résume : On a une chiasse liquide et en même temps on vomit. Ce qui fait que quoiqu'on fasse, il y aura toujours quelque chose à nettoyer. (De rien pour les détails).
Sixième erreur. Quand docteur maman Mona dit de prendre tel médicament, on ne discute pas, et on en prend sans broncher. Mais j'étais en pleine crise existentielle, fuck tout le monde, laissez-moi souffrir en paix. Non, je ne prendrai pas ton médicament. Et quand un asiatique qui était dans le même voyage organisé et qui nous voit au plus mal, nous donne un médicament, on doit le refuser. Mais je voulais bien envoyer chier maman Mona, mais pas le petit asiatique qui se préoccupait de ma santé. J'ai avalé le médicament de l'asiatique. Mais pas celui de maman Mona. Et maman Mona l'a mal pris. Qui peut l'en blâmer, hein? Pardon, maman. L'asiatique m'a aussi donné du baume du tigre. Ce truc est un produit miracle, ne partez jamais en voyage sans en avoir sur vous.

Qui dit turista, dit aller aux chiottes régulièrement.
Septième erreur. On ne part pas en Egypte sans avoir au moins deux rouleaux de PQ dans son sac. J'aurais jamais cru chérir à ce point du PQ et vouer un culte au Dieu du papier hygiénique, mais je vous assure que ça et l'eau étaient mes principales préoccupations. A l'hôtel, c'était la dèche. J'ai piqué le PQ dans la chambre de papa et maman Mona, j'ai dévalisé serviettes, mouchoirs et tout ce qui pouvait me servir de PQ. Je donnais pleins de sous aux Egyptiens qui donnaient du PQ à l'entrée des chiottes pour qu'ils me donnent plusse que une feuille. Le PQ, c'était sacré. On touche à mon PQ, je mords.

Qui dit chaleur, dit aussi water. (Admirez la rime au passage).
Huitième erreur. Quand on meurt de soif, on ne boit pas de coca, même s'il est frais. Le coca, c'est bien quand on est malade, pas quand on est déshydraté. Ne pas boire non plus d'eau pas fraîche, l'eau chaude, ça fait vomir.

Nous sommes allés ensuite dans une autre partie d'Egypte. Déménagement dans un hôtel. Le lit était dur, il y avait du bruit, il n'y avait pas de douche, juste une baignoire pourrie, le lavabo fuyait. Bon, j'avais la chambre 401. Ca ne pouvait qu'aller mieux. Tu parles, Charles.

Neuvième erreur. L'appel de la prière. Tôt, le matin. Turista, fatigue. Je les ai tous maudit sur cinquante générations. Et je crois qu'Allah ou je ne sais qui l'a mal pris et a décidé de m'en faire voir de toutes les couleurs. (Oui, parce que jusque là, c'était encore que les couleurs primaires).

Visite de pyramides etc.
Dixième erreur. Quand on va en Egypte, on visite tout SAUF des pyramides. Les pyramides, on les regarde en carte postale. On rêve de bel explorateur avec qui ont part à la chasse aux momies. On lit des bouquins sur les pyramides. On regarde des films sur les pyramides. Mais on ne visite pas une pyramide. Parce que c'est décevant. On les croirait en plein désert, alors qu'elles sont à la périphérie des villes. Et il n'y a rien à voir. Elles se ressemblent toutes. On s'imagine à des trucs grandioses, et en fait, ben voilà quoi.

Onzième erreur. L'Egypte, c'est trop touristique. C'est invivable. Moi qui suis une adepte des coins paumés où y'a personne, je dois dire que l'Egypte n'est pas tellement le pays adapté. Il fallait s'y attendre, mais bon à ce point quand même...

Douzième erreur. En plus, je n'ai même pas fait de petit tour en chameau. Vous me direz, ça aura évité l'erreur du style "Ca fait mal au cul", "Je me suis rétamée par terre" etc...

Conclusion : J'ai sûrement oublié des trucs, mais vous avez le ton. J'étais vraiment vraiment très déçue du voyage. Même en mettant de côté mes déboires intestinaux, je m'attendais à des trucs beaucoup plus grandioses que ce qu'on voit en photo.
Plus jamais ça. Sauf si c'est pour tourner dans un film avec Ryan Gosling dans le rôle de l'explorateur. Et encore, faut négocier dur.
Quand je relis mon article, je me dis qu'il y a de quoi rire, mais je vous assure qu'à l'époque, j'avais envie de tout (surtout de PQ), sauf de rire. Je garde quelques bons souvenirs quand même, j'ai des zolies photos (du moins ce qu'il en reste, inondation, toussa...), mais globalement, c'était du beau négatif.

1. Mona en jean... Je ne vous mentais pas! (Pour le truc bizarre sur ma tête,
c'est les égouts, je n'ai rien cherché à cacher).

2. "Le Temple d'Abou Simbel", peint par David Roberts. L'un des rares bons souvenirs
de mon voyage. (Ici pour voir en grand pasque ça claque).

3. Des chameaux (ou dromadaires, je ne sais pas trop s'ils ont deux bosses sur la photo)
qui se dorent la pilule en me narguant (pour le machin violet bizarre, c'est les égouts aussi).

Sinon, rien à voir. Enfin, si un peu quand même, vous comprendrez...
Lors d'un de mes stages de musique (faudrait que je rédige un billet entier à ce sujet), j'avais fait la connaissance de Monsieur et Madame L, qui dirigeaient le stage. Madame L était une vraie peau de vache. Une bonne prof, mais qui était dure et avait fait pleurer de nombreux élèves (dont moi). Monsieur L, lui, s'occupait des trucs administratifs. Il se trouvait que je partageais ma chambre avec une fille dont la mère était très amie avec Monsieur et Madame L.
A mes 18 ans, j'avais invité la fille en question. Et puis, naturellement, on en est venu à parler de Monsieur et Madame L. Je lui ai demandé si elle avait de leurs nouvelles. Il s'avère que Monsieur et Madame L étaient dans le fameux crash de Charm el-Cheickh. Du coup, Madame L m'est parue beaucoup plus sympathique qu'avant.
(C'était juste histoire de placer une anecdote pourrie pour clore l'article).

Edit : Bon, j'ai l'explication du pourquoi le voyage était pourri... Mon fidèle carnet de voyage me dit qu'on est parti le 13 au soir. L'avion aurait eu 46 minutes de retard mon voyage aurait été merveilleux et les pyramides grandioses :p
* S'enfuit avant de se recevoir une tong sur la gueule *

Bon, j'vous laisse, j'vais manger des Chocapic loukoums.

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[Commentaires]

Le vendredi 14 septembre 2007 à 22:08, par Jerome :
lol... La Tourista... ma pauvre :p

Le samedi 15 septembre 2007 à 12:22, par Thinredline :
Tu serais pas née un Vendredi 13 toi par hasard ? :p Enfin à la lecture de ton article, j'ai une petite pensée émue pour mon meilleur ami parti vivre en Egypte. Au Caire. Je lui ai dit "c'est peut être cool, mais c'est tiers monde", la dernière que je l'ai eu sur MSN, il m'a dit qu'il n'avait rien mangé, j'ai naturellement pensé qu'il faisait le ramadan... mais non, il avait mal au ventre... J'imagine que leurs kébabs sont encore plus dangereux que ceux du Vème arrondissement :p

Ca me fait penser que j'ai deux semaines en Bretagne, avec mes parents, en crise d'adolescence, à exorciser... Pas de tourista, mais le téléphone potable ne captait pas, y'avait des vaches dans les champs, et de la boue partout. Pas de télé, des touristes partout (mon agoraphobie a souffert) et pire que tout, j'ai du supporter ma jeune soeur pendant ces deux semaines. Mais j'ai réussi à éviter la tousita (quoique parfois ils ont des idées bizarres avec leurs crêpes) :p

Le dimanche 16 septembre 2007 à 14:28, par Thinredline :
Ah, c'est donc toi qui m'a piqué mes chocapics !

(j'assume mon statut de groupie, oui.)

Le lundi 17 septembre 2007 à 20:18, par Pauline :
Je te vois bien en Indiana Jones...Le fouet, et tout et tout...Pour la tourista, bcp moins....:p

Je comprends ta déception face à cette Egypte qui n'est pas "l'Antique"..Perso, j'ai refusé d'y aller, trop peur d'être déçue...Mais bon :) Peut-être que moi j'aurai aimé? Sans tourista, sans hôtel miteux, sans parents, sans gars obsédés et monnayeurs, sans eau, sans...bon, ok, j'aurai sûrement pas pu. Tant pis!! :p Dans une autre vie..

Le lundi 17 septembre 2007 à 22:22, par Mona :
Jerome -> Mais euh!

Thin -> Nan, même pas! Mais je pense que le Dieu du treize m'aime pas :p Et pas touche à mes Chocapic, va bouffer ton Nutella!
(C'est quoi cette histoire de groupie?)

Pauline -> Roh? T'es sûre?! Même pas pour un ou deux petits morts qui n'attendent qu'à être déterrés?! ^^

Le mardi 18 septembre 2007 à 0:22, par Thinredline :
Le nutella, jamais sans brioche, nan mais ! Et euh... là j'en ai pas. Drame. Remise en question. Exil, du moins juqu'au champion, en bas de la rue.
(je dis assumer être une groupie, parceque je laisse deux commentaires à la suite :-\)

Le mardi 18 septembre 2007 à 9:46, par Mona :
(Ben là ça fait 3! ^^)
Le mardi 18 septembre 2007 à 18:57, par Thinredline :
(J'ai plus qu'à me promener dans la rue avec un super T-shirt "Mona Official Fan Team" suivi d'un "bientôt en tournée près de chez vous" :p )
 

... en plus y'a même pas de machine à café dans ce bâtiment. Encore trois semaines à rien foutre et je retrouve mon RER D chéri et ma fac :D

Le samedi 08 septembre 2007 à 5:08, par Jak :
Hum.
Salut.

Le dimanche 09 septembre 2007 à 14:09, par Aleks :
Ca a l'air le bon plan, les colorisations... tu nous en dis un peu plus ?

Pour la fac... rhâ... va falloir que j'aille m'inscrire "au cas où" aussi... pff... j'en ai déjà marre.

J'ai eu peur, un instant j'ai cru que c'était moi la grognasse blonde... ^^

Le lundi 10 septembre 2007 à 17:06, par Mona :
Thinredline -> Ouais tiens, et si je m'inscrivais en droit administratif? ^^

Jak -> Hum. Salut.
(on s'connait?)

Aleks -> Ouh là, le bon plan, je ne crois pas! Faut être maso pour accepter d'être exploités! Je travaille pour un organisme d'apprentissage de l'anglais et je colorise des romans pour eux. Je travaille plus ou moins au noir en plus... Si je le fais, c'est juste parce que j'ai besoin d'argent et que je n'aime pas rien faire...

Et dépêche toi pour la fac, les inscriptions se terminent bientôt et beaucoup de trucs sont archi-complets. Mais bon, moi je te fais confiance pour l'HP! :)

Ben, tu m'as pas fais de coup de p*** si? :p

Le lundi 10 septembre 2007 à 21:33, par Thinredline :
Mona > ah ben ouais tiens, ça manque de gens subversifs dans ma belle fac :p

(et puis c'est une histoire qui finit bien les aventures de ta DS)

Le lundi 10 septembre 2007 à 21:57, par Pauline :
Ca y est, moi c'est reparti la fac :) et si on a qu'un seul étage, les secrétaires, je me demande si elles ont pas tourné dans des sketchs de "Caméra Cachée"..."Oui, il vous faut ce papier là, mais pas de photocopie, non nous ne faisons pas de photocopie, comment çà vous ne le saviez pas? La photocopieuse? A 3km, au nord". Merci madaaaaame. M'enfin, La Sorbonne, je crois que çà a été le pire!!..Faudrait écrire un roman dessus...

Courage à toi!!

Ce billet se passera de commentaires ou d'explication, merci.

*part se cacher*

Et n'oublie pas, à chaque fois que tu te mésestimes un chaton est jeté dans un mixer et un bébé phoque est transformé en paire de gants. Imagine le massacre perpétré par cette note.

*évite la chaussure*

Le lundi 03 septembre 2007 à 19:18, par Pauline :
Gasp, j'ai répondu!
*moi aussi je pars me cacher, je viens avec toi Thinredline!!*

Le lundi 03 septembre 2007 à 23:17, par Mona :
* Balance toutes les chaussures qu'elle a sous la main *

Bon, puisque z'avez cassé mon truc en étant aussi indisciplinés que d'odieux gamins, autant que je donne l'explication. Z'avez de la chance que j'aie pu méditer dessus depuis hier (que dis-je... que j'aie pu obsessionner là-dessus)
Pour faire rapide, je viens de faire fuir le seul mec qui s'intéressait un tant soit peu à moi à cause d'un sujet mal placé et complètement futile. Donc oui, je suis une imbécile, et tant pis pour les pauvres chiots qui passeront sous un rouleau compresseur!

* Récupère ses chaussures *

Bon, et sinon, rien à voir, mais c'est l'anniversaire d'Hana.

Le lundi 03 septembre 2007 à 23:27, par Thinredline :
Dans ces cas là on est tous de gros imbéciles. Regarde, pas plus tard que la semaine dernière j'ai plus ou moins envoyé ballader la seule fille qui faisait mine de s'intéresser à moi parceque je reste accro à une fille trop bien pour moi avec qui il ne se passera rien youhou \o/

*t'as oublié une tongue*

Ca fait longtemps que je n'ai pas exorcisé de vieux trucs ignobles de mon passé. Allez, hop, une p'tite anecdote qui date de l'époque de mon bac de français. Ouais, ça date un peu quand même.
A cette époque, j'étais jeune et en bonne santé (ce qui ne veut pas dire que je suis vieille et malade, n'allez pas interpréter). Je ne m'étais jamais faite opérer. Bref l'insouciance totale du haut de mes 16 ans.

Une semaine avant mon oral de français, j'avais découvert qu'un truc clochait. Le truc se trouvait particulièrement mal placé. Deux jours avant mon oral, ça avait empiré, et ça commençait à faire mal. Il a bien fallu que je me décide à en parler à maman Mona.
Le truc en question se trouvait sur des parties gynécologiques, et déjà c'était pas fait pour me rassurer. A l'époque, j'étais super pudique, et même devant ma mère, ça me gênait de me mettre à poil. Depuis, ça me gêne toujours devant maman Mona, mais je peux faire du naturisme ou poser nue comme modèle sans problème.
Donc, Docteur maman Mona regarde, mais la gynécologie, c'est pas son domaine (les oreilles, bordel!). Du coup, elle appelle sa gynéco (qui est mon actuelle) et lui décrit les symptômes.
Le verdict tombe : bartholinite (elle est quand même douée, ma gynéco!). Pour ceux qui ont la flemme de se cultiver, je vais résumer : C'est une infection des glandes de Bartholin, ces dernières étant nécessaires pour sécrétion de liquide vaginal (en gros pour pas avoir mal quand un espèce de gros machin non identifié vient perturber votre flore vaginale) (si vous avez pas compris, désolée je peux rien pour vous).
Comment ça se soigne? Chirurgie.
Mondieumondieumondieu.

Le lendemain, veille du bac de français donc, j'avais tellement mal qu'il a fallu m'emmener à l'hosto. Horrible. J'avais un gynéco mâle (bordel, j'étais pure et innocente à l'époque, pudique comme pas possible, et complexée à souhait!) qui me lorgnait les parties, entouré d'une ribambelle d'étudiants. Aucun tact le mec, c'était à me dégoûter des gynécos à vie tellement il avait été exécrable et n'avait pas préservé mon intimité. Je veux bien que les étudiants apprennent, mais faudrait quand même ménager les patients.
(Faudra m'expliquer au passage comment ça se fait qu'il puisse exister des gynécos hommes, est-ce des pervers, des allumés?)
Je me souviens que j'ai pleuré, alors que je m'étais promis de ne pas le faire. C'était trop d'un seul coup. Moi qui me vantais de n'avoir jamais été opérée, ça commençait mal. En plus, on me disait que j'étais trop jeune pour attraper cette saloperie.

Bon, je ne décrirai pas les détails de l'opération toussa...
A noter juste que je sortais de l'hôpital le jour du bac. J'étais dans le coltard, je devais m'asseoir sur une bouée (on rigole pas!), et je n'étais pas prête pour mon oral. Maman Mona avait bien tenté de me lire mes fiches de français quand j'étais à l'hôpital, mais j'étais à moitié assommée par les médicaments, donc ce fut un peu inutile. Mes parents avaient quand même réussi à décaler mon oral à lundi (on était vendredi).
Sauf que lundi je ne me sentais pas tellement mieux. J'ai eu la chance de tomber sur un examinateur cool qui m'a mis 14 alors que j'avais fait un truc nul. Faut dire que j'en avais rajouté et que j'étais pâle comme un linge. Mais bon, comme je m'étais fait brimer à l'écrit et que je ne méritais pas la sale note que je m'étais payée (7... à moi, quand même!), ça compensait.
Bref. Je passerai le détail des visites de l'infirmière qui me faisait mes désinfections quotidiennes.

Quelques mois plus tard, retour à l'hosto. Il fallait m'enlever la glande de Bartholin infectieuse parce qu'il y avait des risques de réinfection. Toujours le même tact habituel des médecins. Toujours des ribambelles d'étudiants auxquels j'avais envie de dévisser la tête. Toujours les mêmes questions à la con.
Rien de bien particulier à raconter, sauf peut être que mon réveil en salle de réveil s'est relativement mal passé. Pour les détails, je ne m'en souviens plus. J'avais raconté tout en détail au batracien à une époque, mais je n'ai pas envie de relire mes mails parce que c'est pas le genre de trucs dont on aime se souvenir.

Sinon, pour une autre anecdote, racontée par maman Mona. Lorsqu'elle était étudiante, elle avait déjà assisté à un manque de tact d'un des ses professeurs qui exposait à ses élèves une maladie de peau d'une adolescente. Sans aucune gêne, il exhibait la poitrine de la patiente à ses étudiants, et la gamine tentait tant bien que mal de remonter le drap sur elle. Le prof rabaissait le drap à chaque fois, laissant la pauvre fille tétanisée. En tout cas, ça avait aussi marqué maman Mona puisqu'elle s'en souvient encore.

Mais bon, tout ça pour énoncer aussi une triste réalité qui j'espère vous fera réagir, Mesdemoiselles et Mesdames. Une réalité que je tiens de source sûre. Enfin, vous êtes sûrement déjà au courant, mais vous n'avez peut être pas encore réalisé l'étendue des dégâts.
Nous serons bientôt en pénurie de gynécos. Et ça c'est le drame. Messieurs les ministres de la santé (enfin je dis eux, mais je sais pas trop qui est responsable de ça, en tout cas c'est des mecs, ça c'est évident) ont jugé que les gynécos étaient inutiles, et dans 10-15 ans il n'y en aura plus. Parce qu'il n'y en a pas de nouveaux qui ont été formés. Ce qui voudra dire que les femmes devront aller à l'hosto, voir des pseudo-gynécos qui voient des femmes à la chaîne et cette relation privilégiée gynéco-patient n'existera plus. Ce sera plusse qu'une contrainte d'aller chez le gynéco. Je sais pas pour vous, mais moi j'ai une gynéco sensationnelle à l'écoute, qui ne fait pas de forcing, attentive à souhait.
Comme dit maman Mona, de nombreuses femmes arrêteront d'aller consulter, et il y aura une recrue d'essence de cancers mal placés qui auraient pu être évités dans le cas contraire. Et là les gynécos réapparaîtront, mais ce sera trop tard. Et ayant testé les gynécos dans les hôpitaux, je peux vous affirmer que quand la mienne sera à la retraite, c'est pas tous les 6 mois que je ferrai un contrôle... C'est con à dire, quand même.
Enfin, je parle des gynécos, mais c'est tous les médecins. Ils ne forment plus que des médecins-chirurgiens, et plus de spécialistes. Finis les ORL, dermato, gynéco etc... ce sera le généraliste qui fera tout...
Je veux dire, c'est un drame. Mais pour les gynécos, c'est plus qu'une abération, là.

C'était mon coup de gueule du soir, au milieu d'une exorcisation, et aussi un profond soupir de soupiration pour les années à venir...
Hop, si vous voulez vous documenter, y'a ça qui est pas mal. Mais je vous force pas, hein!

(Et mon billet se passera d'illustration pour une fois, remerciez-moi! J'aurais pu trouver, rien qu'à taper "bartholinite" dans Google, ça donne des frissons dans le dos!)

Le mercredi 29 août 2007 à 11:21, par Thinredline :
Le manque de respect pour le patient de la part du personnel médical est quelque chose d'assez effrayant. Pour payer mes études (ou plutôt toutes les conneries que j'achète pendant mon année universitaire), je travaille en tant qu'agent hospitalier dans une maison de retraite médicalisée (maman Thinredline y bosse aussi, mais pas dans le même service). C'est toujours dingue de voir des gens qui se sont engagé dans le domaine médical piétiner tout ce qu'on leur apprend à l'école.

Un soir ou je servais le repas à mes patients en salle à manger, une espèce de grosse vache d'infirmière intérimaire arrive en gueulant "Ouais ils sont chiants, ils sont pas là haut on m'a dit qu'ils sont ici", je lui demande poliement de se calmer et lui indique ou se trouvent les patients qu'elle recherche. et là au lieu des les emmener dans la cabinet de toilettes pour prodiguer ses soins (ce que l'autre infirmière fait systématiquement), elle leur fait leur insuline à table, devant les autres, en pestant... Autant dire que mes patients étaient un peu flippés à l'idée de prendre leur médocs :x

Celà fait trois ans que je travaille règulièrement dans cet hôpital, et on m'a toujours appris à respecter le patient avant tout. Dans les CHU, les médecins correctes demandent à leurs patients s'ils peuvent les présenter à leurs étudiants, ou du moins leur en parlent avant... Malheureusement pour beaucoup le savoir vivre et le respect du patient ne sont de vagues notions que leur titulaire leur a peut être expliqué en internat... :-\

...et puis les gynécos c'est des salauds, comme les dentistes !

Le samedi 01 septembre 2007 à 14:43, par Aleks :
Oh mon dieu... j'ai osé taper bartholinite dans Google... j'crois que j'me sens pas bien...

N'empêche, avant d'aller vomir mon déjeuner, je tiens quand même à te dire que... ouah, vraiment, t'as pas de chance... tu tombes sur des... médecins manquant de tact (politesse, toujours), tu vis une horreur, et tout ça la veille du bac... Le pied !

Le lundi 03 septembre 2007 à 19:08, par Pauline :
Bon, bah, comme tu veux pas de commentaire sur ton dernier article, en voici un ici! Je viens de relire tous tes articles des trois derniers mois :) çà en fait des choses...Je ne sais même pas par où commencer...Peut-être juste par : "c'est cool, j'ai de nouveau accès à un ordi quotidiennement! Je vais lire du Mona plus souvent!"^^....

J'aime bien mon gynéco. Et pas les hôpitaux. Et pas les bacs français: moi aussi j'ai eu droit à des trucs chouettes tout plein d'hémorragies!

Mon papa il est dentiste.

C'est la dernière ligne! Groumph!

Le lundi 03 septembre 2007 à 23:21, par Mona :
c6L -> Euh... drôle?!

Thinredline -> Comment ça, t'as déjà testé les gynécos?! Nous aurais-tu caché quelque chose? :p

Aleks -> Non, mais les images sur Google, c'est de l'extrême... Rassure-toi, ce n'était pas à ce point!

Pauline -> Contente de te revoir par ici :)