Exorciser mes vieux démons...

« Je dis le bon sens! Car il est absurde de considérer la lutte comme perdue. Oui, nous avons subi une grande défaite. Un système bloguesque mauvais, les fautes commises dans la conduite des 'Complaintes', l'esprit d'abandon de la grande Mona pendant ces derniers combats, nous ont fait perdre un blog. Mais il nous reste un vaste besoin, un espoir intact, beaucoup de détermination. Il nous reste des lecteurs, dont les ressources sont immenses et qui dominent les moindres états d'âmes. Il nous reste les gigantesques possibilités du "lâché de com'z". [...] »

Ahem.
Bon, loin de moi l'idée de faire une pâle copie vérolée du discours de De Gaulle. Que voulez-vous, des fois mon esprit s'embrouille et ne peut s'empêcher de sortir des conneries.
Je vous explique : Me voilà présente devant ce que chaque blogueur subit au moins une fois dans sa vie : L'angoisse de la page blanche. Et je réagis donc comme n'importe quel blogueur sujet à ce mal : Je demande l'avis de mes lecteurs. En fait, ce n'est pas vraiment que je n'ai plus d'idées, mais plutôt que la dernière fois que la catégorie 'Happymerienne City' a pointé son nez est tellement lointain que c'est déprimant. Et puis je ne fais que de radoter. Entre Monsieur Psychose (ça y est, je vais chialer), mon non-stage, mes parents qui me pompent l'air, etc etc... On ne peut pas dire que je me renouvelle beaucoup.

Là vous me direz, mais c'est paradoxal ce que tu nous sors là, ma p'tite Mona. Ben ouais, y'a à peine une semaine, je me lamentais encore de n'avoir plus d'espace pour m'exprimer librement, parce qu'on m'accusait injustement de tuer des bébés phoques. Et maintenant, je suis en train de vous dire que votre avis compte beaucoup pour moi.

Bon. Aujourd'hui, c'est simple, j'ai encore subi une grosse dépression (je vous dis que c'est à cause de Monsieur Psychose?). Le genre de trucs qui fait chialer pendant deux heures non stop, et qui nous donne l'apparence de zombie après, avec des yeux explosés et injectés de sang. J'étais donc partie pour écrire une complainte sur ce blog.
Mais finalement, à quoi ça sert?
A rien.
De toute façon, ma vie est une complainte quotidienne.

Bref. Voilà, donc je ne sais plus quoi raconter là. Y'a plus rien qui évolue dans ma vie, c'est toujours les mêmes problèmes, les mêmes états d'âme, les mêmes lamentations. Et mon moral est (re)descendu au ras des pâquerettes.

C'est pourquoi je vous demande, fidèles lecteurs tarés, de me donner une inspiration divine. Dites-moi juste ce que vous voulez que je raconte, et je m'exécuterai, comme un gentil petit caniche à sa mémère.
La seule consigne, c'est que ce soit quelque chose qui puisse me remonter le moral (donc déjà, vous oubliez mes histoires de cul... eh eh).

... ça va mieux ?

Bon, c'est bien. La douleur de la page blanche, c'est pas quelque chose de dramatique. Des fois, on est pas inspiré, alors on fait un cours d'éco (si). Mais si j'ai bien compris, ça va plus loin qu'un manque d'inspiration... [Désolé si je t'ai traumatisée avec mes histoires de bébé phoques :$ si je te dis qu'en fait c'est pas vrai? Et oui le père noël il existe, voilà ça va mieux, j'ai un effet magique, je sais =p]

Etant moi même en période d'intense surmenage (oui je devrai être en train du principe du subsidiarité en droit communautaire, mais je ferai ça demain, ou cette nuit au pire) j'aurai du mal à t'inspirer un sujet. Ou alorstu pourrais nous parler d'un caniche cannibale qui jongle avec des têtes de sarkozy en chantant Gigi l'amoroso. Ce serait cool non ? heu... en fait oublie :-\ Je vais me cacher. Loin. Au Guatemala.

bon courage en tout cas (faudra que je me lamente sur ma miss psychose moi, ça fait longtemps que je me suis pas lamenté pour de vrai =p) bizous !

Le lundi 22 octobre 2007 à 20:25, par Mona :
Ben en fait, c'est pire que ça : Même le pot de Nutella me tente plus, c'est dire! (Y'en a qu'une qui est contente, j'ai nommé Madame Balance, qui me dis que mon manque d'appétit m'a fait fondre de 2kg).

Je suis complètement délabrée de l'intérieur, et avec ce blog je m'en rends compte un peu plus chaque jour. Donc bon, il est temps que je trouve un beau sujet tout joyeux à pondre...

Même pas une p'tite idée?! ^^

Le lundi 22 octobre 2007 à 21:02, par Jerome :
Tout ça à cause d'un mec ? Et ben... c'est pas un pot de Nutella qui te sauvera ! :p

Non mais là sérieusement... il faut passer au plan B tout de suite t'es pas d'accord ?

Le lundi 22 octobre 2007 à 21:56, par Brigitte :
donc déjà, vous oubliez mes histoires de cul... -> Bah sur ce point tu n'es pas la seule!
Les coups de déprimes ça arrive à tout le monde, et quand à la page blanche c'est pas bien dramatique, ça revient toujours.
Pour ce qui est d'une idée de sujet, là c'est plus compliqué! Un truc pas trop déprimant, bah tu peux parler de la vie plus que minable d'une fille (ou d'un mec) que tu déteste, de voir que sa vie est pire que la tienne en général ça remonte le moral. Sinon, si tu as un animal de compagnie, tu peux radoter sur ses exploits (mon père le fait très bien), ou alors parler de la spermathèque des crabes, de l'apparition des grenat dans les micaschistes, de la migration des mouettes pygmées...
Y a pleins de sujets interessant, mais celui que je préfère: pourquoi les mamans psychosent-elles autant sur le fait que leur fifille pourraient s'ennyer à passer une semaine seule, et pourquoi elles ont tellement l'impression qu'on a toujours besoin d'elles pour tout, alors qu'on a dépassé la vingtaine?

Le lundi 22 octobre 2007 à 22:08, par Thinredline :
Oh voilà la bonne idée qu'elle a eu Brigitte : médis sur quelqu'un qui a une vie toute pourrie et qui en plus n'est même pas une belle roussozyeubleus =p

Le mardi 23 octobre 2007 à 13:17, par Aleks :
Hmmmmmmmmmmmmm....... un sujet... pour remédier à la page blanche..... Hmmmmmmmmmm *fumée qui sort des oreilles*.... Arrrrrf.... trouve paaaaaaas !

Hm. Heu. Ben.. Chais pas... (jcrois qu'on a compris, ça, Aleks)... tu nous la fais genre Les Confessions de Rousseau ? Même pas la peine de mettre du cul, comme ça, et on connaître tous les crimes qui te pèsent sur la consciennnnce, mouahahah (comme le vol d'un ruban de merde, par exemple), et comme ça, bam, aveu, libération -> moral remonté.

Comment ça, "nan" ?

Le jeudi 25 octobre 2007 à 14:39, par Mona :
Jerome -> Oui et non. Oui parce que c'est lui l'élément déclencheur de tout ça (je haiiiisss les mecs!!). Et non parce qu'il n'est pas tout seul.
Et quel blanc B?

Brigitte -> Ouais, pas mal, vais y réfléchir!
Pour ce qui est des exploits de mon chat, ça va être difficile vu comme elle est peureuse... (par contre elle est douée pour faire fuir les chats mâles plus gros qu'elle) (pour le coup de faire fuire les mâles, elle doit tenir de moi)
Et pour les mamans qui psychosent, ça c'est tout à fait la mienne! Pas sûre que ce soit un bon sujet bien joyeux... :/

Thin -> Ben à mes yeux tout le monde est plus heureux que moi, même le petit somalien qui tend sa gamelle vide.
* J'ai honte, j'ai honte *

Aleks -> Quand j'étais au primaire, je volais des ciseaux à la bibliothèque avec une copine, et je les échangeais contre des bonbons, des effaceurs etc... Jusqu'au jour où...
(la suite? :D)

Le jeudi 25 octobre 2007 à 18:36, par Aleks :
... mais qui pouvait bien vouloir échanger des bonbons contre des ciseaux... ?
:p

Le jeudi 25 octobre 2007 à 19:39, par Jerome :
Ah il est pas tout seul... bon ben alors Plan B : tuer sa copine :p

Le jeudi 25 octobre 2007 à 20:12, par Thinredline :
Je plussoie Jérôme, tue sa copine à l'aide d'une note à l'envers :p

Le jeudi 25 octobre 2007 à 20:26, par Mona :
Aleks -> Bah mine de rien notre petit trafic marchait très bien... jusqu'à ce qu'un sale mioche nous dénonce à la directrice...
(Déjà à l'époque j'étais délinquante...)
(la suite? :p)

Jerome et Thin -> :D Nan c'est pas ça! "Il n'est pas tout seul" dans le sens que ce n'est pas le seul responsable de mon pétage de plomb!
Bref... :/

Le jeudi 25 octobre 2007 à 22:02, par Thinredline :
En prison Mona !
Je repasse ici, parcequ'en allant voir mes stats, je vois qu'on est arrivé sur mon blog en cherchant "jolie rousse" dans google :p

Le samedi 27 octobre 2007 à 14:30, par Aleks :
Oui oui, la suite ^^

Le dimanche 28 octobre 2007 à 11:12, par Mona :
Thin -> T'es une belle rousse? Tu m'avais caché quelque chose toi :D

Aleks -> La directrice, donc, pas contente du tout, a voulu des explications. Non seulement on était délinquantes, mais en plus, on était mythomanes, et bien entendu, on a joué les mère Thérésa. Madame la directrice avait quand même dégoté 4 ou 5 paires de ciseaux, c'était un peu la prendre pour une conne, mais bon, on niait. Bref, devant notre obstination, elle a demandé à ce que nos parents écrivent dans le cahier de correspondance comme quoi les ciseaux nous appartenaient bien.

Ma coéquipière délinquante avait fait faire son mot par sa grande soeur, qui était un belle exemple de mythomanie, et avait confirmé que les ciseaux lui appartenaient. Genre elle était allée à une quelconque sortie et avait eu besoin de ciseaux. Bref, elle a récupéré "ses" ciseaux et l'affaire fut classée pour elle.

Moi j'avais zappé (volontairement?) la consigne de Madame la directrice, je n'ai pas apporté le mot le jour dit. Donc je vais voir papa Mona, je lui expose le problème. Je joue les saintes "comment, je ferrais ça, MOI?!". Et je lui montre mes ciseaux. Les miens, les vrais, ceux que je n'ai pas volés. Papa Mona a donc confirmé que les ciseaux étaient bien à moi. Ca disait, à un mot près (je m'en souviens encore, eh!) : "Les ciseaux roses de Mona lui appartiennent bien".
C'était chouette. Le problème, c'était le mot "rose".

Ma binôme avait récupéré les ciseaux roses, il ne restait plus que les jaunes.

(Et comme je suis sadique, j'arrête mon histoire là :D)

Le dimanche 28 octobre 2007 à 14:06, par Thinredline :
"Soustraction frauduleuse des biens de l'Etat, faux et usage de faux, votre compte est bon ma ptite dame" =p

Et non, je suis pas une jolie rousse, mais une bloggeuse qui affirme en être une fréquente mon blog, c'est sûrement elle qu'on cherchait =p

[Vieillerie]

J'ai failli mettre en titre "désastre capillaire", mais le maraboutage est juste un prétexte pour faire un peu de pub à ce truc qui, quand même, est obligé de vous arracher un sourire (sinon z'êtes qu'une bande d'insensibles).

Mais que ce soit maraboutage ou désastre, le résultat est le même.
J'ai fait un rêve bizarre cette nuit (tant mieux, me direz-vous, au moins je sais que c'était un rêve). Je m'étais coloré les cheveux en bleu-blanc-rouge spécialement pour le rugby (alors que le rugby et moi, ça fait environ 18, et limite j'aurais même pas connu les résultats si j'avais pas des merveilleux amis qui me tiennent au courant en pleurant). C'était moche, il faut le reconnaître. Mais moi, j'étais contente. Ma crinière de feu, habituellement rousse-rouge-soyeuse-merveilleuse-magnifique était devenue une espèce de coiffure patriotique, genre "J'aime mon pays (et le président qui va avec)".

Ce fut un bonheur ce matin de constater que non, je n'avais pas abusé de breuvage aphrodisiaque ni n'avais fait joujou avec quelques dosages de coloration. Toujours aussi capillotractée que d'habitude, j'étais presque contente ce matin, tiens.
Et puis j'ai regardé de plus prêt pour admirer ces belles racines toutes moches qui me font dire qu'il est temps pour ma crinière de recevoir des soins intensifs. Je suis donc allée dans la salle de bain, à moitié endormie. J'ai attrapé les gants de chirurgien que maman Mona me ramène du boulot et hop, c'est parti.

Il y avait quelque chose qui clochait, c'est net. Pourquoi donc cette putain de mousse était anormalement foncée? J'ai pris la bouteille, j'ai parcouru lentement ce qu'il y avait d'écrit. Et j'ai failli faire une syncope.
"Capri blue". Au lieu d'un truc du style "Beautiful red".

Je suis allée me rincer en vitesse, avant d'avoir un drapeau français dans les cheveux. Et puis j'ai gueulé auprès de maman Mona, parce que sa coloration bleue n'avait rien à foutre à côté de mes colorations.
J'ai attendu, que ça sèche, que ça passe. Et je me suis regardée dans la glace avec un air d'effroi, et mon reflet poussait un hurlement (moi aussi d'ailleurs). Il manquait plus que le blanc et je pouvais revendiquer ma nationalité française (sans avoir à passer de tests ADN). Quand je dis que mes rêves ne sont pas aussi tordus qu'ils en ont l'air...

Et c'est là que les miracles de la vie ont opéré : Je me suis réveillée. Le vrai réveil. Pas le réveil dans le rêve qui est en fait un rêve.
Ce fut un bonheur ce matin de constater que non, je n'avais pas abusé de breuvage aphrodisiaque ni n'avais fait joujou avec quelques dosages de coloration. Toujours aussi capillotractée que d'habitude, j'étais presque contente ce matin, tiens.
Et puis j'ai regardé de plus prêt pour admirer ces belles racines toutes moches qui me font dire qu'il est temps pour ma crinière de recevoir des soins intensifs.

Ouais, ben ça attendra, hein.

Bree Van de Kamp avec des cheveux verts ça pourrait faire un bon gag sinon niark niark niark

Monsieur Psychose, c'est pire. Même Monsieur Obsession n'a pas réussi à atteindre ce degré d'obsession. Je cours vers mon portable à chaque fois que j'entends ma messagerie bipper, avec une espèce d'accélération cardiaque comparable à celle de quelqu'un qui va passer un oral décisif pour son avenir. Et puis après, c'est une grosse déception parce que ce n'est pas lui. Je retourne m'allonger, je me remets sous ma couette, et je tente tant bien que mal de le chasser de mon esprit et de rattraper mon manque de sommeil. Et je passe ma journée comme ça, à rien foutre, à guetter mon portable et à me dire qu'il ne répondra pas. A me dire qu'une fois encore je vais me prendre une sacrée claque dans la gueule et que tout est voué à l'échec total. Et que même si ça pouvait marcher, je vais encore tout faire foirer.
Et voilà que je me mets à chialer à me dire que j'ai mis tout ce qu'il me reste d'espoir sur lui et que ça va faire très mal quand il faudra redescendre sur terre. Je le sens mal ce truc, très mal.
Pourquoi est-ce qu'il prend un malin plaisir à me torturer l'esprit (déjà passablement assez meurtri comme ça)?

Monsieur Psychose, c'est un concentré de trucs bien émotionnels. Un mélange de Monsieur Obsession, de Triton et d'autres Messieurs divers et variés à tendance obsessionnelle.
Putain.
Si encore j'avais l'assurance que tout ça mène à quelque chose, mais mon éternelle paranoïa me met en garde.

Ca recommence, j'ai plus envie de rien. Je fous plus rien. Et toutes les merdes du moment remontent à la surface. Les larmes, aussi. Je suis mal barrée, et en plus je deviens folle.

Tout ça parce que je n'ai pas eu ce sms.

Musique de non-circonstance : Ludovico Einaudi - Primavera
(et accessoirement aussi la musique de la pub de Sony pour le Blue-ray Disc)

Elle s'appelle Jeanne. Chiante, conne, inintéressante. On sait d'où elle tient ça, sa mère est une grognasse du même genre. Une mère qui me fait adOOOrer maman Mona. Par ce que maman Jeanne est du genre à lire le courrier de ses filles, à ranger leur chambre, à mépriser ceux qui n'ont pas de religion, à vanter sa fille auprès des autres pasque Mademoiselle a fait une grande école.

Au temps où je suivais les cours de catéchisme en vue de préparation à ma profession de foi (pour les cadeaux... soyons bien clair sur ce point, Mona et la religion, ça a toujours fait 4), maman Jeanne était celle qui me donnait des cours. Ce qui était un calvaire, puisque d'une part je trouvais cela d'un inintérêt total, d'autre part pasque je n'aimais pas sa fille, qui me le rendait bien, et j'ai eu droit à des remarques désobligeantes bourrées de sous-entendus pendant ces cours sectaires.

Mais le sujet, ce n'est pas maman Jeanne, c'est Jeanne. Je l'ai revue, l'année dernière, durant une réunion des anciens élèves de mon lycée. Toujours pareille. Toujours aussi péteuse, fringuée comme une petite bourgeoise avec son pantalon bien repassé et son chemisier blanc. Son sourire Colgate de faux cul qui s'étincelait quand elle disait quelles études elle faisait. Elle nous regardait avec mépris, avec une assurance déstabilisante. On l'avait à peine abordé que déjà elle nous demandait nos adresses mail. Nos adresses mail... pourquoi faire?
" Je suis fiancée, je me marie bientôt! Je voulais vous inviter à mon mariage!". Voilà, juste histoire de dire qu'elle va se marier, elle nous demande nos adresses mails, sachant très bien qu'elle ne nous invitera pas et que de toute façon, même si c'était le cas, on n'irait pas. Juste histoire de dire qu'elle a réussi à dégoter un copain capable de la supporter, qu'elle est en voie de réussir dans la vie puisque côté coeur, c'est merveilleux. Juste histoire de nous regarder de haut, parce qu'elle ne nous aime pas et que la vantardise est sa meilleure amie. Sur le coup, je me suis dit que c'était encore l'un de ses mensonges, surtout quand elle nous a dit que sa mère n'était pas encore au courant. Mais par la suite, ça s'est confirmé, Mademoiselle Jeanne se marie l'année prochaine.
Ca la regarde, si elle veut se marier à 22 ans, avoir un chemin tout tracé de bonne petite mère de famille et épouse modèle. C'est franchement pas une vie que j'aimerais mener. C'est peut-être ce qu'on pourrait appeler une réussite sociale, mais pour moi c'est une vie de petite bourgeoise qui vit dans le paraître. Ce que j'ai moins apprécié, c'est par la suite, son exacerbation à ce sujet. Nous étions toutes célibataires, et non contente de se sentir supérieure, elle a aussi commencé une phrase par "Quand tu auras un copain...".
A moi. Putain.
Sous entendu "Moi j'ai trouvé quelqu'un, toi t'as jamais plu". Rester calme. Surtout, rester calme. Qu'est-ce qu'elle connaît à ma vie sentimentale, cette conne? J'ai beau me lamenter sur mon triste sort, je ne crois pas me tromper en disant que j'ai certainement plusse plu qu'elle au cours de ma misérable vie. J'aurais pu lui dire que ce n'était pas pasque j'étais célibataire à ce moment-là que je n'avais jamais été en couple. J'aurais pu, mais elle m'a littéralement sciée, bloquée et fait suffoquer. Je l'aurais frappée si je n'avais pas eu peur de la transformer en pauvre petite martyr et passer pour la salope aux cheveux rouges, la grognasse qui fait de l'art au lieu de faire des grandes écoles, qui a choisi une voie de paumée et qui est vouée à un avenir de merde.

Un jour, je l'aurais ma revanche. Je jure que je l'aurais. Tous mes voeux de bonheur à sa future petite famille.

(Je ne résiste naturellement pas à mettre une photo d'elle où elle n'est pas à son avantage, et naturellement aussi, je ne prendrai pas la peine de retoucher ses boutons.)

D'ailleurs, puisqu'on parle de mariage... je hais les mariages. Surtout quand on y va tout ayant une vie sentimentale déplorable. D'aussi loin que je me souvienne, ça a toujours été un calvaire. Au moins, pendant les enterrements, on sait pourquoi on chiale. Pendant les mariages, moi aussi je chiale, mais c'est pas par émotion pour les mariés. Ce sont des vrais larmes de profonde détresse.

Au dernier mariage auquel j'ai assisté, celui d'une de mes cousines, j'avais eu mamie Mona derrière le dos. Elle me bassinait tous les jours jusqu'à la fameuse date fatidique, à propos de ce que je devais porter. J'ai un esprit de contradiction tel que j'ai fait exprès d'être mal habillée ce jour-là. J'avais des bottes miteuses, une jupe et un T-Shirt de tous les jours. Rien que parce que je hais les mariages, encore plus quand on m'emmerde sur ma façon de me comporter et ma façon de m'habiller. Du coup, j'étais mal fringuée, et j'assumais totalement. De toute façon, je ne me suis pas laissée prendre en photo. Mamie Mona m'a carrément dit que j'étais moche, et je me suis engueulée avec elle en lui faisant clairement comprendre que c'était de sa faute.

A l'église, je pleurais discrètement dans mon coin à me dire que le plus beau jour de ma vie, je ne l'aurais jamais. Non pas que je veuille me marier, mais parce que je suis dans un continuel état de déprime, et que voir les gens au comble du bonheur, et bien ça me rend malheureuse. Je suis égoïste, je sais.
Les discussions autour des tables sont toujours les mêmes, et se forcer à sympathiser avec des gens qu'on ne connaît pas et qu'on ne reverra plus, c'est chiant.

Par la suite, mon frangin a eu la mauvaise idée de se bourrer la gueule et surtout de dégueuler devant mes parents. Ils l'ont naturellement mal pris et l'ont traité de poivrot. Il était totalement saoul, et ils ont mis un terme à la soirée. A savoir que j'étais obligée de rentrer avec eux pour les conneries de cet abruti de frère, alors que après le mariage était prévu une superbe nuit camping et papotage avec une autre cousine que je vois tous les 36 du mois. Voilà, je me tape ce fichu mariage en attendant patiemment qu'il se termine pour profiter d'être là, mais non, c'est trop demander. Au final, après une belle crise de larmes, mes parents ont reconnu que je n'avais pas à pâtir du comportement de mon irresponsable d'andouille de frère.
Ceci dit, la nuit camping ne fut pas aussi belle que je l'aurais espérée. Mon matelas s'était dégonflé et je dormais sur le sol, et les discussions avec cousine Mona ne furent pas celles de notre ancienne complicité.

De ce fameux mariage, on retiendra deux choses : Mona était moche et frangin Mona était bourré. A nous deux, on a mis le paquet.

L'avant-dernier mariage, celui d'un de mes cousins, fut tout aussi mémorable dans le mauvais sens du terme. A ce moment-là, j'étais bien fringuée, mon frangin n'était pas saoul. J'aurais même presque cru pouvoir m'aguicher d'un militaire rien que pour la nuit. Tu parles, Charles.

Replaçons le contexte : Le cousin en question, je ne l'avais pas vu depuis peut être 10 ans. Ce côté là de la famille est la partie noire de l'arbre généalogique. Maman Mona a une dent contre l'un de ses frères (le père donc du marié). Ils vivent dans leur monde, l'armée, le paraître, l'égoïsme. Le mariage en question était un concentré de tout ce qu'on renie. On s'est même bien foutu de la gueule de toutes les nanas avec leurs chapeaux "en chambre". Un monde à part.

A notre table, c'était bourré de militaires. Et de militaires bourrés, aussi. Ils tenaient pour la plupart des propos qui nous paraissaient totalement aberrants. Malgré tout, j'avais plus ou moins sympathisé avec l'un deux. Il s'appelait Etienne je crois. J'étais fascinée par son monde totalement différent du mien. Sauf qu'il s'est barré après avoir un peu poussé sur la boisson et que je ne l'ai jamais revu.

Sinon pour la crise de larmes, elle a eu lieu lorsque maman Mona m'a engueulé parce que je restais sur la piste de danse malgré la musique qui gueulait. Problèmes d'oreilles, machin, toussa.

De ce fameux mariage on retiendra deux choses : Ce monde n'est pas le notre, on ne prendra même pas la peine de se déplacer au mariage de sa soeur, et les militaires, c'est tous des salauds.

Je passerai les détails sur les mariages de gens qu'on ne connaît même pas ("Je suis le frère de ton grand-père par alliance avec la cousine!" ... "Ah euh, enchantée, moi je suis la petite-fille de votre frère").

D'aussi loin que je me souvienne, j'ai toujours haï les mariages. J'ai toujours pleuré pendant les mariages. Et les mariages m'ont toujours rendu cette profonde rancoeur.

D'ailleurs, puisqu'on parle de frangin Mona bourré... Parlons aussi de la seule et unique cuite que Mona s'est prise. Je ne suis pas fan d'alcool. Un jus d'orange, ça me convient très bien. D'ailleurs, même avec un cocktail je commence déjà à me sentir bizarre.
Cette fameuse fois, j'étais à jeun, maman Mona venait de me textoser pour m'annoncer son état de santé, et on allait fêter la fin de l'année. Mis à part ça, je devais deux bières à Martin pour des paris idiots que j'avais naturellement perdus, mais lui m'en avait rendu une et on avait trinqué ensemble.
En tout, j'ai du boire deux ou trois bières, un ou deux vodka-pomme, deux smirnoff ice. Et j'ai fini bourrée. Avec si peu. :/

A ce qu'on m'a raconté, il ne s'est rien passé de salace ce soir-là. Par contre j'ai pleuré comme une madeleine dans les bras de diverses personnes, j'ai vomi deux fois et j'arrêtais pas de tenir les mêmes propos en boucle. Bref, mon statut de petite fille sage en a pris un coup. Mon crane, aussi.

Le plus cruel quand on est bourré, c'est quand même de ne rien se souvenir. Comment je suis passée de la cuisine à la chambre à coucher reste un grand mystère pour moi. On m'a dit qu'on m'a même foutu la tête dans le congélateur, pour me réveiller je crois. Les souvenirs que je garde sont flous, et j'ai eu peur de raconter des conneries. Heureusement pour moi, je me suis juste contentée de déclamer ma flamme et de réclamer un bisou à quelqu'un que je n'imaginerais en aucun cas dans mon lit (et, heureusement, il ne m'a pas écoutée... enfin, à ce qu'il m'a dit...).

J'ai été tentée de dire "plus jamais ça", mais il ne faut jamais dire jamais. Ceci dit, je ne me suis pas pris d'autres cuites depuis, et je veille à ne pas boire quand j'ai rien mangé...

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[Commentaires]

Le jeudi 04 octobre 2007 à 19:38, par Thinredline :
Se marier à 22 ans c'est un peu foutre sa vie en l'air. J'avais déjà écrit un truc sur l'hypocrisie totale de ces genres de rassemblements famillaux. Tu sais, quand on doit faire semblant de connaître les gens, de s'intéresser à eux ou tout simplement d'oublier que certains d'entre eux sont des salopards qui ont fait les pires crasses à ceux que tu aimes. Moi ça va, les circonstances ont fait que niveau famille je suis plutôt pauvre, mais avec le temps, je me rend compte que pas mal de ceux qui restent ne sont pas franchement reluisants. Ce qui à la base était des petits travers comme on en a tous font d'eux des ordures. On pose pour la photo, tout le monde sourit, et c'est fini. On est heureux de retrouver ceux qu'on a pas vu depuis longtemps, mais ils ont pris des chemins tellement différents qu'on a plus rien à se dire...

(promis, j'ai fini mon boulot =p )

Le dimanche 07 octobre 2007 à 19:11, par Jerome :
T'es un peu méchante là non ? Ca sent le déballage intégrale :p

Et pour la cuite, ca me rappelle moi chez un copain qui avait un casque bizarre sur sa tête, relié à des bouteilles de bière... mais j'ai pas vomi moi !

Le mardi 09 octobre 2007 à 13:22, par Aleks :
Oh, ça sent la rageuse, là, si si, ne nie pas, j'connais, j'pratique beaucoup... Quoique c'est sûr que tu vas pas être jalouse parce que l'autre se marie, pardon, s'enchaine à un mec certainement très con (sinon il aurait détalé en courant), et ce pour toute une vie (ben ouais, le divorce, c'est pas vraiment apprécié dans l'Eglise, hein...), dès 22 pijes, et donc renonce à sa jeunesse. *vous pouvez respirer*
En même temps, elle a sûrement pas de jeunesse à foutre en l'air, elle, elle a jamais du prendre de cuite ni rien qui puisse ressembler de près ou de loin à un semblant de débauche. Alors qu'est ce qu'elle a à perdre, hm ? En fait, c'est comme si elle reconnaissait le statut de bobonne bourgeoise pour lequel elle a été formée depuis qu'elle sait dire "Jean Charles".

...

Sinon, j'tiens aussi bien l'alcool que toi (héhé... ^^"), mais ça m'empêche pas de boire plus souvent... Marrant, hein ?

Et les mariages, c'est comme les beuveries, ça dépend seulement des gens avec qui on est.

Le mardi 09 octobre 2007 à 15:45, par Mona :
Bon, ok, z'avez raison, j'suis un peu aigrie. Pas jalouse, non (enfin si, p'tetre un peu, pasque dulciné Mona, j'l'ai toujours pas trouvé), mais totalement dépitée et j'ai bien évidemment tendance à faire ressortir tous les défauts des gens que j'aime pas. Que voulez-vous, hein... ^^

Ceci dit, je suis tout à fait d'accord que se marier à 22 ans, c'est une sacrée connerie. (D'ailleurs se marier tout court est une sacrée connerie... sauf pour changer de nom quand, comme moi, on a un nom de famille de merde).

Le mardi 09 octobre 2007 à 20:56, par Thinredline :
(Au fait, je l'ai pas dit dans mon premier commentaire qui se voulait sérieux mais la musique que tu as mise ici est super. Il se trouve que ma pianiste de mère connaissait... je vais squatter son cd)

Le mardi 16 octobre 2007 à 15:04, par Brigitte :
On a tous connu une Jeanne au moins une fois dans sa vie, en tout cas moi oui, et on était pas amies! D'ailleurs elles ont pas beaucoup d'amies en général, tiens pourquoi donc???
Pour ce qui est des mamans et des maraiges, la mienne me fait chier au moins un an avant pour savoir ce que je vais mettre! Tout ça pour qu'au final je n'y aille pas car ma mère m'a trop saoulée!
J'aime pas les mariages!!!

Voilà, maintenant que tout ça c'est fait, on passe aux choses sérieuses. Après mûre réflexion, je me suis enfin résignée à abandonner provisoirement mes recherches de stages fructueuses dans les pays anglophones. Oui parce que malheureusement, le boulot c'est pas comme les facs, ça tombe pas tout cru du ciel. Me faire quelques mois de boulot chiant en France tout en restant chez papa-maman (ce qui me pèse un max, il faut bien le reconnaître), histoire de récolter quelques économies et me barrer loiiiin dès que j'ai de quoi survivre.
Ne pas craquer, ne pas craquer, ne pas craquer. Quelques mois à tenir. Juste quelques mois.
Un cierge + une prière d'action de grâce. Amen.

Et histoire de finir par une complainte nombriliste, et au risque de faire mourir des bébés tigres et des zolis poussins, je suis toujours autant une imbécile. Et même, je mérite la première place sur le podium des cruches, des larves et des grognasses rousses. Appelez moi dorénavant reine des z'andouilles suprêmes.
Voilà, c'est dit. On en parle plus.
Et sinon, juste en passant... Je me suis désobsesionné de Monsieur Obsession (plus d'un an après, comme quoi, faut jamais désespérer)... pour Monsieur Obsession 2. Je dois rire ou pleurer?

(En vrai j'étais partie pour écrire un long article avec plein de détails, mais finalement ben... non. Pasque merde, c'est pour moi que j'écris).

Sur ce, j'm'en vais me petit suicider aux Chocapic.

... ça marche aussi pour les "je suis moche", "je sers à rien" et tout ça.

Le jeudi 04 octobre 2007 à 17:41, par Brigitte :
moi mon ordi s'appelle Spider ou araignée mais c'est moins bien en français.
En tout cas tu devrais écouter Thinredline parce que moi j'aime bien les zanimos et je veux pas qu'ils meurent parce qu'une fille se trouve être une imbécile! Et puis j'en connais des filles qui se dépprécient (moi la première ;p) et y en a une Laurette, et bah elle a le plus beau mal de la terre! Alors faut arrêter, non mais!
Sinon un suicide aux chocapic, c'est pas mal du tout, j'y penserais.

Le jeudi 04 octobre 2007 à 18:06, par Thinredline :
Voilà, t'imagines le génocide de chatons que vous nous faites là ? xD (oui oui j'arrête de traîner sur les blogs et je vais bosser, rhoooo)

Le dimanche 28 octobre 2007 à 22:09, par Piperata puella :
Ouaou, il gère ton pc!