Exorciser mes vieux démons...

Quelle est la probabilité qu'un avion s'écrase le lendemain d'un autre crash, sachant qu'il pleut des cordes, que je prends un low cost et que je suis pas née sous une bonne étoile?

Quelle est la probabilité pour que mon voisin de siège soit un bel Irlandais qui devienne l'homme de ma vie, sachant que je ressemble à une zombie, que le Dieu de l'Amour m'a depuis longtemps abandonnée et que je suis pas née sous une bonne étoile?

Quelle est la probabilité pour que le voyage soit mortellement emmerdant et que je n'ai rien à raconter, sachant qu'ils sont toujours mortellement ennuyants et que je suis pas née sous une bonne étoile?

Quelle est la probabilité que l'avion ait au moins une heure de retard, sachant qu'il pleut des cordes, que environ 90% des fois où j'ai pris l'avion y'avait du retard et que je suis pas née sous bla bla bla?

Quelle est la probabilité que les passagers soient constitués de marmaille gueulante, de sacs de vomi et/ou de vieux qui ne se sont pas lavés depuis trois mois, de pétasses qui rient très fort en gloussant, d'un voisin bavard qui pue de la gueule ou de grands stressés qui hurlent qu'on va tous mourir, sachant que y'a toujours quelqu'un pour emmerder les autres et que je marche toujours dans de la merde de chien du pied droit?

Quelle est la probabilité qu'on m'égare malencontreusement ma valise, sachant que le truc qui a le plus de valeur coûte genre 15€, que ça m'est jamais arrivé et que le Dieu du loto m'aime pas?

Quelle est la probabilité que l'avion soit détourné vers Haïti, qu'on soit retenus en otage sous les cocotiers, un beau soleil et les pieds en éventail, sachant qu'en général, quand quelqu'un détourne un avion, c'est un méchant pas beau qui termine toutes ses phrases par "Allah il est beau, il est grand, il est gentil. Gloire à Allah!" et que je gagne jamais au Monopoly?

Quelle est la probabilité pour que papa Mona oublie d'aller me chercher à l'aéroport, sachant que je l'ai menacé de bouffer tous les bonbons au whisky s'il n'avait ne serait-ce qu'une minute de retard, que la seule fois où il est arrivé grave à la bourre pour aller me chercher, c'était au primaire, et que j'ai jamais trouvé de trèfle à quatre feuilles?

Quelle est la probabilité pour qu'on aie à utiliser les machins gonflables jaunes et que le cas échéant, celui-ci refuse de se gonfler avec moi, sachant que personne l'utilise jamais puisque quand un avion flambe, tout le monde meurt, que 50% des gens écoutent même pas les dames qui font les guignols avec avant le décollage et que je suis pas chanceuse, toussa toussa? 

Quelle est la probabilité pour que papa Mona ait un accident de voiture après être arrivé à l'heure à l'aéroport, sachant qu'il aura droit aux bonbons au whisky, que la voiture est le moyen de transport le moins sûr, que j'ai déjà eu trois accidents de bagnole dont un classé au fin fond des exorcisations et que même quelqu'un né un vendredi 13 est plus chanceux que moi?

Enfin, quelle est la probabilité pour que j'arrive à dormir maintenant tout de suite, sachant qu'il est 6H du mat, que j'ai archi pas sommeil, que je prends l'avion ce soir et que le Dieu des insomnies est un gros connard?

Edit : Nan, mais sérieusement, ils ont quoi tous les avions en ce moment?

Après Madrid et la_ville_paumée_dont_j'ai_oublié_le_nom, place à ma compagnie aérienne. Je veux bien passer l'arme à gauche, mais pas dans un accident d'avion, quoi. Merde à la fin!

Aujourd'hui, une fois n'est pas coutume, Arti s'est encore endormi comme une merde sur le canapé avec son portable sur les genoux.

Sauf que.

Aujourd'hui, il avait une magnifique page web. Ca commence par Y et ça fini par N, et c'est pas pour les gamins. D'habitude, quand je passe près de lui et qu'il est sur des sites chelou, il change discrètement de page, genre personne n'a rien vu.

J'ai passé 10 minutes à rire comme une baleine, et j'étais grave tentée de lui ouvrir une video gay, mais j'voulais éviter qu'il se réveille. Pas grave, l'occasion se représentera bien un jour.

Y'a pas à dire, j'ai des colocs fantastiques. :D

- Can I invite you to drink a coffee or something?
- Hum... No, sorry, a friend is waiting for me...
- Can you give me your number?
- Hum... Sorry, I never remember my irish number...
- Ok, I give you mine, text me to give me yours!
- Ok, no problem!
- You will?
- Sure...

Le dénommé Shelan, rencontré par hasard quelque part dans une rue de St Stephen's Green risque d'attendre encore longtemps.

Je suis en train, lentement mais sûrement, de repenser dangereusement à Monsieur Psychose. Il est vraiment plus que temps que je mette un terme à mon célibat avant de gâcher mon séjour par quelques psychoses mal placées...

En direct de mon pays paume, une pensee pluvieuse a vous tous qui n'avez pas d'ampoules aux pieds, qui ne galerez pas a essayer de vous faire comprendre, qui n'avez pas a repeter environ 150 fois par jour ''sorry?!'', qui etes certainement en meilleure forme que moi, qui ne vous coltinez pas une colocataire allemande desagreable, qui ne courez pas partout a droite a gauche a la recherche d'appart, qui n'avez pas a demander aux chauffeurs de bus quand on arrive a votre station, qui n'avez pas a utiliser un clavier qwerty, qui ne vous tapez pas la pluie 24h/24, qui n'avez pas les mains violettes de froid, qui ne transportez pas 2/3 de votre poids de bagages, qui ne devez pas vous forcer a avaler une pinte de biere degueulasse dans un pub (ouais, prendre du coca, ca la fout mal sinon), qui n'avez pas a demander votre chemin (avec un accent de merde) toutes les 5 minutes, qui n'avez pas a acheter 1/3 de baguette pour 80 cents (oui!), qui mangez a votre faim, qui ne risquez pas de vous faire ecraser quand les voitures deboulent de gauche, etc etc...

Je m'attarde pas, je suis dans un cyber cafe et ca coute bonbon. Vendredi j'emmenage avec des polonais, z'aurez de quoi lire des que j'aurai internet tout le temps.

PS : Nan mais en vrai, je vais super bien, hein :p